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“可以不爱,但别伤害。”


很难想象,有一天,这句话,竟然会用在亲生父母和她的孩子身上。

上个月底,一则新闻刺痛了很多网友的心,让人心疼又十分愤怒。

在辽宁抚顺,有一个6岁的小女孩童童,在过去的三个月时间里,被亲妈和亲妈的男友暴虐,手段惨绝人寰。

打火机烧嘴、沸水烫、喂猫粮、胳膊被拧断、大腿被扎针,门牙被钳子硬拔下来,让孩子吞进去……


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弄的全身是伤,数十次骨折,送医后甚至被下了病危通知书。

外婆看到被虐待到不成人形的孩子,哭着问她:“你为什么不告诉我呢?”

孩子回答说:“不敢,要是告诉姥姥就死定了,姥姥姥爷都死定了,全家都死定了。”

不过幸好外婆知道了这件事,不顾女儿的死亡威胁,果断了报警,才让童童逃离了深渊。

如今童童经过手术后,已经出院,和生父在一起生活。

出院后,她收到了社会各界好心人的捐赠和帮助,慢慢变得开朗起来。


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都说可怜天下父母心,但是这位母亲,她却没有心。

因为自己有一个幸福的家庭,我想不通为什么有的人会虐待自己亲生的孩子。

他们曾是你辛苦怀胎十月才生下来的宝贝,他们曾与你骨血交融,他们牙牙学语的第一个词就是“妈妈”。

面对这样的血脉与亲情,父母是如何下得了这般狠手。

最让人感到无力的是,父母虐待亲生孩子的事件,并不是个例。

在我印象中,今年5月,同是在东北黑龙江,4岁的涵涵,也被亲生父亲和同居女友虐打至颅内出血。

从口鼻到周身上下,到处是明显伤痕。


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在共同生活期间,生父经常用手、数据线、笤帚殴打涵涵,生父的女友甚至还用手拽着涵涵的衣领将他的头部使劲往卫生间的门框及门板上撞,多次导致涵涵浑身发抖、翻白眼。

联合国儿童基金会联合北大儿童青少年卫生研究所进行的一项调查发现,74.8%的中国儿童在16岁前遭受过不同形式的虐待

从0.2%孩子被父母把头按进水下,到6.6%被用脚踢,再到9.7%的孩子被用手、刀、棍棒抽打……

2014年,国内媒体曝光的104起虐童案里,62.5%的罪魁祸首,都打着“父母”的名义。

虎毒尚且不食子,而有些人却可以比禽兽残忍百倍。



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在中国有很多人人,

习惯把“打骂”冠以爱的名义。
 

甚至他们认为:“你是我的孩子,我生你养你,你就得听我的,我打你骂你是为你好。”

可是,在父母打骂下长大的孩子,后来都怎么样了呢?

在妈妈棍棒下长大的人,明星陈乔恩算一个。

她在节目中分享到,从小她如果考试考不好要挨打,不写作业要挨打,晚回家要挨打,甚至有几次被妈妈拿枯枝打到皮开肉绽......


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在陈乔恩的世界里,妈妈上楼的脚步声,如同“魔鬼的声音”一般。

不仅如此,她还在节目中表露自己的心声:
“小时候活在恐惧中,不知道怎么跟妈妈讲话,害怕一说话,她就会打我。”

一边说,一边惊慌地转身张望,看身后有没有妈妈。

那些童年被打的阴影,并不会随着孩子长大慢慢消失。而那些被童年阴影支配的恐惧,会深刻在孩子心里。

多少中国父母以为打骂是教育,但对孩子来说,打骂最直接的感触是“妈妈的情绪”,是“妈妈对我的爱在消减”。

而且在虐待环境中成长的小孩,非常容易存在的心理问题甚至将来也会成为施暴者。


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最好的相处模式是和孩子们做朋友


著名心理学家克里斯多福•孟讲过一个他自己的育儿故事。

他的儿子大概4岁的时候,朋友皮特当时去他们家玩,两人打算要去一个湖上划独木舟。

他很想儿子也去顺便学习划船,便诱惑儿子,如果去了,就能看到爸爸新买的船桨。

儿子拒绝了,克里斯多福•孟又尝试用威胁、恐吓他的方式,可儿子就是不愿意去。

这时皮特一句神奇的话让儿子改变了主意。皮特说:“我真的很希望有你的陪伴,很想你能跟我们一起去划船。”

儿子立马蹦蹦跳跳地跟着去了。

所以威胁、恐吓孩子,并不能使他们打心眼里认同你,只有当你发自内心地以一种欣赏和鼓励的方式认可孩子,认可他们的重要性,发现他们的闪光点和潜力,你才能真正触碰到孩子的心灵。


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还是应了那句老话,“好孩子是教出来的,不是打骂出来的。”

父母的坏情绪,就像是一座随时会喷发的活火山,火山爆发后,可能是一顿劈头盖脸的痛骂,可能是一顿没有理由的毒打。

多少孩子,活成了父母的坏情绪垃圾桶,小心翼翼,不敢反抗。

一直以来,如何和子女融洽相处是一个家庭最大的矛盾。其实有很多简单的办法可以从教育方式上引导父母,减少坏情绪的转移。


1、最好的相处模式是和孩子们做朋友

很多父母都把自己摆在高高在上的位置上,自己的主张,所作所为即使本身是错的,在孩子那里也一定是对的。

其实不能这样,父母应该尝试让孩子成为一个独立的个体,有自己的想法,和孩子们做朋友,而不是成为她们的领或者她们的上司。

孩子做错事情,父母要勇于指出他们的错误;但如果是父母做错了,也要在孩子面前大胆承认,以身作则地改正错误。


2、将对孩子的期待值调至合理

我们往往认为我们的情绪根源在他人身上,是孩子没做好什么,所以我们生气。

但在心理学中情绪管理有个影响很大的心理学家叫埃利斯,他提出了很著名的ABC理论

那个B就是belief,我们的信念。


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所以在情绪管理中,特别重要的是,调整我们的信念

从这个理论我们可以看出,每个人的情绪都掌握在自己手上。
当你调整了你的期待值,你的情绪就是可控的。

要知道我们对孩子的很多不满恰恰来自于孩子不能满足我们的要求,即我们对他的期待。

但仔细想想,默写都对、考试考一百分……这些我们对孩子的期待就一定是绝对合理的吗?

要知道,这些要求,在我们同他们一般大的时候都是很难做到的。所以,你的指责很可能是不合理或者没道理的。

所以只有意识到自己的期待是否合理,我们才能以平常心对待孩子的行为,以客观的态度和眼光来看待孩子。

3、要对生活有习惯性的反思

每个人都有脾气,哪怕你已经修炼的很好了,内心重复了无数次尽量不冲孩子发脾气,但是仍有一些不可控的因素将你打回原型。

所以为了巩固得来不易的成果,作为父母闲下来的晚上都要静下心来总结一天的生活。

回忆今天有没有对孩子发脾气?

如果有,反思为什么发脾气?

如果下次再遇到这样的情况会不会有更好的方法处理?


生而不养,父母之罪;养而不教,父母之祸;教而不善,父母之过。

作为父母,请停止用你们的坏情绪和坏脾气来束缚孩子了。

养育孩子,是每个父母必经的自我修行!

真心希望每个孩子都被温柔以待。


* 作者简介:NightCaroline,江苏文艺出版社主编,签约教育一读等20家大型公众号,写有多篇百万+爆文被视觉志,京东图书等大号转载。