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《脱口秀大会》第三季结束了。

或许你不知道冠军是谁,但你一定知道李雪琴。


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还记得那位爆火的北大“追星锦鲤”吗?就是她。

李雪琴第一次红,是因为好几年前的一条抖音视频。她站在清华大学的门前,用自带搞笑音调的东北话严肃地对吴亦凡喊话:

“吴亦凡,你好,我是李雪琴。今天我来到了清华大学,看,这是清华大学的大门,多白。


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没想到,吴亦凡居然回应了李雪琴,他用同款声调录了一条短视频:

“李雪琴,你好,我是吴亦凡,憋管我在哪儿,看这灯,多亮。”


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于是,“李雪琴是谁”迅速登上热搜,借着吴亦凡的大流量,李雪琴一战成名,拥有了300w粉丝。


可以说,李雪琴的第一次红,全靠运气。当所有人以为李雪琴只是个昙花一现的追星女网红时,她在今年的《脱口秀大会》亮相了。


她依旧很土,土得甚至不需要刻意写段子抖包袱,只是把身边一件件倒霉事儿用纯正的东北腔分享出来,就能赢得满场的笑声。


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说起加班,她说老板凌晨三点给自己打了个电话:

“这大半夜的,你怎么还睡觉了呢?”

说起北漂的经历,她说:

“宇宙都有尽头,北京地铁没有。”

有人给她和王建国组了“东北CP”,她也不扭捏,接着就在节目中自爆“恋情”,金句频出,逗乐全场:

“东北地大物又博,还有王建国”

“你有你的选择,而我选择王建国”


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李雪琴一本正经的东北腔,加上一个又一个接地气的梗,很难让人不喜欢。

几期表演下来,全国网友都认识了她,因为她好笑大方,往那一站就引得所有人嘎嘎乐。

李诞夸她“天赋异禀”;

大张伟直接拍灯,直言对她“盲目崇拜”;

杨天真现场邀约:“让你老板把你的约转给我”;

沈腾对她赞不绝口:“这得多么自信的人,在赛场上迈出这样的步伐。”

连徐峥都赞扬李诞复活李雪琴,是这一季做的最伟大的事。


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看完节目,让我想起喜剧演员陈佩斯曾经说:“喜剧演员都是把自己当作了祭品奉献给观众。”


李雪琴就是这样,她不开心,但她想让别人开心,哪怕看她的视频时只开心了两分钟,她也觉得算功德一件。



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童年时的李雪琴,就像我们看到的那样,各方面都表现得很完美,成了同龄孩子中的佼佼者,以自主招生第一名的成绩上了北大


但在骨子里,她却是一个无可救药的讨好者,永远习惯性的取悦别人。因为初三时家里出事,母亲是很小女生的性格,这意味着她要处理整个的家庭关系,她成为了母亲唯一的精神支撑。


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因为父母的离异,本来情绪就不稳定的妈妈,将她变成了唯一的发泄口。年纪轻轻的她为了照顾妈妈的情绪,变得敏感而又小心。为了避免妈妈情绪崩溃,她在考试时从来不敢考第二。


在生活中,她与母亲关系的天平,需要用更大的极限去容忍和迁就妈妈。这样的原生家庭,造就了李雪琴从来不会拒绝别人的性格,她宁可亏待自己也要让别人高兴,希望所有人都满意。


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她说,“现在谁找我都去,谁让我帮忙我都帮。”心理学家武志红曾说:“懂事是很深的绝望,它真的不是一个好东西。它让你对这个世界从骨子里充满了恐惧和讨好的情绪。”



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心理学上有一个术语,叫小大人症候群它指的是一个孩子从小缺乏关怀,而不得不变成一个“懂事”的人。这类孩子极其“懂事”,还能够体谅和包容许多大人都无法承担的事。但其实,这并不意味着真正的成熟。


前天吃饭的时候,我一个朋友分享了她的故事:她以前一直生活在父母的掌控下,很少有自己的想法,一切都要以父母为准,逐渐养成了她怯弱的讨好型性格。


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这样的成长环境导致她长大后很难能表达自己的想法,更学不会拒绝别人。上大学时,因为不会拒绝,四年里无论寒暑天,她都一直帮舍友带早餐;谈恋爱时,因为羞于表达,男友一再认为她是个不斤斤计较的人,所以很多事都显得十分随便;


后来进入职场,她也因为太过于懂事的性格,一直得不到领导的关注和重视......


这些“懂事”的烙印,一直在深深地影响她的生活与自我成长。按照美国家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚的观点,讨好是一种求生存的应对姿态,在压力情境下,一个人就会慢慢忽略自己的感受,认为他人和情境都比自己的更重要,尽力取悦一切人和事,不在乎自己的感受。


正如我这个朋友,讨好型的人,对于周围人群的气氛非常敏感,擅长察觉他人的感受。即便心里有任何想法,也不敢于公开表达、宣泄自己的负面情绪。


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那么究竟该如何意识到自己正处于讨好模式中,跳出这个性格局限呢?

 

第一,关注自身,设置边界


试着察觉自己的需求,而不是他人希望你怎样。但如果一开始你就问自己“我想要什么”,可能很难回答清楚。


那不如从简单的小事开始,尝试去做一件自己一直想做,但又害怕别人不喜欢的事情:比如换个发色,换个喜欢的口味……但前提是这件事是你自己真正想做的事。


总之,你自己的感受比别人的需求更重要,这并不是自私。讨好别人而放弃自己的边界,别人也不会因此而喜欢和尊重你,所以把自己的感受和需求摆在首位,是很重要的。

 

第二,接受你初次拒绝别人的内疚感。


改变习惯的开始总是艰难的。由于习惯了以别人的情绪为中心,所以很难将拒绝说出口。


当你拒绝别人的时候,不用内疚,因为他会找另一个可以帮忙的人,或者另一种解决办法。


如果你还是心软了,可以从反面想象一下事情的后果:我又做了一件自己不喜欢的事,这样我并不快乐……但是任何事情都是可以解决的,他们完全可以找到适合的人寻求帮助。

 

最后,自信才是终极的良药。


讨好者有很大比例是在缺爱的环境下长大的,这导致他们形成一种“只有讨好,才能获得爱”的错误认知。


其实,我们每个人都有自己的优点,别人爱不爱自己那是他们的事,你爱不爱自己,才是自己最该关心的事。


每个人都是独一无二的,有优点也有缺点。


停止不断地“评价”自己,换成多关注自己真实的情感和体验,不断获得积极的体验。不关心别人的评价,也不评价自己,只是去体会那些积极的情绪,从这里就会逐渐发展出真正的自信。

 

适度的讨好是生存的必须,过度讨好则会迷失自我。


“讨好型人格”并不可怕,可怕的是你明明知道自己属于这一类,却没有觉醒,反而活成别人期望的样子。


*作者简介:NightCaroline,江苏文艺出版社主编,签约教育一读等20家大型公众号,写有多篇10万+爆文被视觉志,京东图书等大号转载。


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