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常常看到一些父母对着孩子发火的样子,每次都心有戚戚,觉得发火的人表情狰狞可怖,但是自己往往是不自知的。

 

我以前见过一个爸爸在一家超市门口骂自己的小儿子,那副表情可以说能够去演电视剧的愤怒黑帮大哥了。


有时候,我们自己发火,也可能是这表情,只是没有人会在发火的时候照镜子,如果真的能照一下,也许就不会这样了。


为什么,我们这么容易陷入无理智无脑模式呢?


先说下我自己的一些经历和感受:如果不是我努力忍住那一分钟,估计我会隔三差五臭骂孩子一顿的。如果再急一点,说不定我会动手的。


也许我就要分享我的忏悔信了。

我们常说孩子是天使和恶魔的结合体,我们这些做父母的又何尝不是这样。

 

记得上次在菜市场买菜,我每天上午都会带孩子去,让一个小吃货自己能够多去看看真实的食材是啥样的。

 

我们从一个卖鱼的摊位去一个卖蔬菜的摊位,前后只有100米的样子,他一定要我载他过去,我说就100米,你自己走。好说歹说,他就是不干,非常生气。我也没有让步,他就一个人磨磨蹭蹭到了蔬菜摊前面,站在那生闷气,突然就爆发了,哭了起来。

 

当时我觉得不可理喻,难道我不对吗?

就这么远的距离,不能自己走吗?

一个男孩子,这么软弱,太让我失望了。

我一直在找理由,觉得是孩子的错。

 

特别是我觉得自己有理的时候,他不讲理我就想教训他。当我拎起丝瓜准备带他回去的时候,还在哭,我真的想拿丝瓜砸他一顿。可我的理智还是帮我控制了下来。

 

每次想到这些,我就后怕。因为事后回想,有些问题真的不是孩子的问题。有些问题就算是孩子的问题,也不是那种必须打骂一顿的大问题。

 

但是当时为什么我会这么气愤,这么的暴躁,陷入无理智无脑模式呢?

 

究根结底还是跟我自己的修养有关,只能说我的修养不够,我的脾气还是不好,我还是没有从小时候的那个自我中走出多远。


那孩子面对发脾气的父母,是什么样的感受?


曾经有一本著名的德国绘本《发脾气大叫的妈妈》提到过:


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结果,吓得我全身都散开飞跑了......(妈妈的吼叫吓得孩子魂飞魄散!)



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孩子就像小企鹅一样,看到坏脾气、大喊大叫的妈妈就想逃走,可是,一个小小的小孩,他(她)能逃到哪里去呢?


虽然最后父母会道歉或者孩子自己忘记了,父母往往伤害了孩子然后再把伤口修补好,可是,还是会让孩子留下伤痕! 



 · 02 · 


为什么我们平时对外人客客气气的,是和蔼可亲的叔叔阿姨。

但是一回头就变成了凶神恶煞,对自己的孩子斥责喝骂呢?

 

出于礼貌吗?还是出于怕得罪人。

 

因为自己家的反正怎么骂,怎么打,还是会抱着自己的腿叫妈妈,是这样的吗?很多妈妈骄傲地说,“是的,我天天打他,他还是喜欢粘着我,我越打,他越亲,你看,现在他多听话,再也不敢皮了”。


但是这不能成为对孩子发脾气的理由。


当然,很多妈妈说都是被逼出来的,因为一个人长期带孩子和一个人偶尔逗孩子玩是有天壤之别的。


长期待在一起,你有时候恨不得躲起来,因为孩子真的太闹了,他们如果只要是醒着,就一定会停不下来,如果几个孩子到了一起,那更不得了。

有些孩子是人来疯,人一多,基本就处于失控的状态了。


很多带孩子的父母基本都被折磨成了情绪高度敏感的神经质。相信带娃的你肯定是赞成这个观点。


但是不管怎样,我个人觉得,做一个好的父母,第一步就是控制情绪。


控制对待孩子犯错时的情绪能够检验你是不是一个合格父母。



 · 03 · 


情绪失控时,我们常常是被“孩童分身“控制的大人。



心理学上提到,每一个大人心中同时藏着父母(Parent)、成人(Adult)与孩童(Child)三种分身。


当我们亲昵地抱着我们的宝贝,看着他们安睡的样子,内心是非常满足的,觉得自己什么都可以给眼前的这个小家伙,毕竟他是我们带来人世的,我们需要给他们无私的全心的爱。这个时候,我们是爱孩子的父母。

 

当我们面对危险,总是能从容地处理,给予孩子一些生活上的指导和建议,这个时候我们是一个成人,这也是我们最基本的样子。

 

但是当我们被孩子的行为点燃怒气时,我们内心变得焦躁,往往控制不住自己的情绪,我们有一种挫折感,有一种手足无措的失败感。


如果是在其他地方遭到打击重创,我们可以躲起来哭一场,或者找朋友倾诉,但是面对着自己的孩子,我们往往就会用吼骂来发泄情绪,来震慑孩子,要求他们按照我们的要求来。这个时候,我们内心中那位“孩童分身”冒出头。

 

所以,我们大部分的暴躁状态是被自己这个孩童分身所左右。

 

《完美的教养》)的作者娜奥米·阿尔多特在书中指出:

“孩子是引爆你愤怒的导火线,而不是给你产生愤怒的原因。他不应该对你的情绪负责。孩子的行为启动了你内心的程式,要求你依照它编排的内容去做,虽然这个自动发生的反应,你无法选择,但是你可以选择不遵从它的指示。你可以倾听自己的内心,排除冲动,以便更好的关心孩子,不受习惯反应的干扰。


好的父母,常常能够控制住。我也希望平台的父母们能够忍住,特别是脾气起来的那一分钟,一定要控制住。不能被自己内心那种程式控制了。




 · 04 · 



你的平和情绪是孩子心灵的自由天空。当父母发脾气时,孩子们的神经往往是绷紧的。你的坏情绪就像是乌云。


如果你平和,他会平和,能自由的呼吸,自信地成长;如果你专制,他会小心如同奴隶,战战兢兢,胆小谨慎。

 

我一直希望自己能够有一个平和的情绪对待孩子。

如果做不到,那就去改变我自己,面对不争气的自己,同样可以狠狠地处罚。

 

因为既然做了父母,就要努力去做好。不是说要你如何如何努力,全部将孩子送进北大或者清华园。而是你能够在孩子最需要你的那个几年里,好好的尽心尽力,就是好父母了。


能够在孩子哭泣的时候,倾听他的哭泣,了解他哭的原因,真正懂自己的孩,就是好父母。

 

能够面对发脾气的孩子,能够接纳他,能够在对孩子发脾气前,能忍住那一分钟。


我给大家几个建议,怎么忍住那个想发火的1分钟。

 

在公共场合的话,首先看看周边,你要明白,你发火,只会让孩子难堪,让你自己丢脸。


你必须在最短的时间内压住自己心里那窜起的火苗。因为没有一个人会站在你这边,说你骂的对。因为人都不喜欢负能量,如果你用自己的方法安抚住了孩子,这样的父母才能赢得掌声。

 

在家里的话,因为没有其他人给你影响和压力。那么不妨去另外一间房子,或者去阳台透一下气,将拧巴的事先搁下,深呼吸,想一点好的事情。

 

如果你自己也心情不好,这个时候是最容易迁怒给孩子的。

如果孩子一来就会点燃火药桶,你一股脑给倾泻过去,那这个娃估计会被吓坏的。


最好暗示自己,“跟他无关,淡定!

 

真的忍住了1分钟,基本我们的火会熄灭,就算没有全部熄灭,也不会燃起多大的火焰了。


而且在“孩童分身”冒出头的时候,千万不要去教育孩子,这个时候,应该教育的是我们自己。


而且过了那一阵,孩子的情绪也往往会调整过来。你也会在心里感到庆幸,好险,刚刚幸好没有发脾气啊。


所以说,养孩子难,不仅仅是孩子的问题难搞定。更重要的是,怎么做一个合格的父母更难。

 

父母自己修好了,孩子的天空就会春风和煦,在这种心理环境下长大的孩子,肯定比在情绪的惊涛骇浪中煎熬的孩子要幸福吧!


那么,在发脾气前,请记得忍住那一分钟。


-End-


作者:资深童书编辑鱼爸,每天为您原创分享亲子养育常识、亲子阅读推广,已经有700多篇原创干货文章等你。著有畅销书《和孩子一起成长,是最好的教养》图片源于网络,版权归原作者所有。





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