记得前段时间,看到一条新闻,一对天津的老两口结婚30年来一直严格坚持AA制


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严格到什么程度呢?


鸡蛋要放兜里标号防被偷。


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冰箱储物分区,你的是你的,我的是我的。

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热饭也要轮流,怕搅合在一起,万一你多吃了我的一粒米呢?


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可能是天津话自带相声效果(没有说天津话不好的意思),怎么看都觉得这不是生活,更像段子。


但这30年来,老夫妻的确确是这么过的,严格贯彻AA制,泾渭分明,谁也别占谁一点便宜。


因为这对AA制夫妻受到关注,新浪新闻发起了投票,调研了网友们能否接受婚后AA制。


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结果跟我预想的差不多,“不接受AA制”以压倒性的优势稳居第一,“可以接受”和“不好说”的投票人数差距不大。



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AA制其实是一个舶来品,最早从荷兰开始,后在欧美盛行。


现在国内年轻人中也很常见,它常常跟经济独立挂钩,体现的是一种更具有革命性的相处方式,不过度依赖,界限清晰,体现了尊重平等。


退一步讲,如果有天分手、离婚,AA制更好清算不是?


但理论归理论,实操起来并不是那么好执行。


《老友记》就讨论过AA制话题。


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6个人一起用餐,账单均分6份,但因为频繁庆祝或者选了消费高一些的餐厅,当时收入不高的Joey、Phoebe和Rachel就吃不消。


即便他们点的菜价格都很便宜,可是如果其他人点的菜价格高,所以最后结账时,他们还是要比实际上吃的东西的价格付了更多钱。


严格执行的AA制在朋友间体现不了“绝对公平”,对于恋爱结婚的伴侣来说难度更高。


如果涉及到同居、结婚、养育子女,就更难绝对AA了,生活就是由琐碎日常组成的,用钱的地方很多,真要一笔笔清算,心都累了。


而让AA制更难坚持的不只是不好计算的问题,而是在亲密关系里,“钱”从来不只是“钱”,它还意味着爱的份量,以及关系中的地位。


网上就有很多这样的探讨。


比如“同居后,房租各付一半,但实际上比原来合租还贵,男朋友不考虑我的收入情况,是不是不爱我?”、“约会吃饭,女朋友总选贵的餐厅,我承受不了,她是不是拿我当提款机”?


最常见的例子,就是结婚买房时出钱的问题。


双方都会去计算去权衡,的确,我们在乎钱,但也在乎钱背后的含义。


比如妻子以后要生孩子,需要保障,那是不是买房时男方就要多出一些钱?这是不是一种安全感的必需品?


钱是衡量感情的维度之一,这是逃避不了的一个话题,所以才有“谈钱伤感情”这样的说法。


我们很难在一段亲密关系里,孤立地去看待钱的问题。


即便金钱物质上做到了绝对AA,但关系里的付出不只是金钱和物质,还有时间、精力、情感,这些维度上能做到绝对均等吗?


一个常见的矛盾,全职妈妈可能没有收入,做不到AA,但是她育儿、做家务,这些付出是钱换不来的,又该如何计算?


所以才有那么多人不接受婚姻里的AA制,甚至觉得“AA制”是亲密关系里的悖论,既然紧密无间,那为什么要锱铢必较的搞AA制?

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而往往真的那么严苛的、僵化的执行AA制的夫妻,情感关系上也是有问题的。


就像新闻里那对老夫妻,妻子提到让丈夫去干活,丈夫第一反应是“你想摔死我?”


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而丈夫多年来也没有睡床的权利,一直在打地铺。


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如果在钱的问题上计较的过度清楚,这种习惯也难免波及到关系里的其他方面,最后反倒纠缠不清,破坏了感情的亲密度。


聊“AA制”的利害关系和实操难度,不是因为我反对AA制,恰恰相反,我支持AA制,但不支持绝对僵化的AA制,比起财务上“井水不犯河水”的AA制,有AA制的意识更重要。


AA制的意识是指在亲密关系里,大家都有付出和彼此尊重的态度,无论是财务、生活、情感,都能为对方考虑,互相体谅,尽量做到均衡,而不只是计较数字是否对等。


今天你请客吃饭,我回请奶茶和电影,明天你买菜做饭,我刷碗做家务,过年你给我父母置办年货,我也回赠你家人新年礼物,以后有了孩子,一方负责接,另一方可以负责送。


绝对的AA制有什么意思呢?真到了离婚那一天,怎么着?孩子还能劈开两半,一人一份吗?


亲密关系里的很多事情是没有量化标准的。


只要有AA制的意识和心态,不把责任、义务都推到一个人头上,双方都在付出、把家庭当成一个整体,这才是既有依赖又有独立空间的相处。


当然,钱的问题上也不是没有解决办法,AA制太难计算,劳心劳力,双方可以每个月都拿出一部分钱,开一个新账户,作为共同生活基金,日常开支等等都可以从这里支取。


既能做到财务上相对公平独立,“共同生活基金”也让两个人联结的更紧密,不伤感情。


钱的问题虽然不能含糊,但也不能一点都不含糊,这个度很重要。


在婚姻里,是需要懂点“谈钱”的艺术的,好的婚姻离不开物质的基础,更离不对金钱的合理配置。想要在婚姻里更好地谈钱,你需要搞清亲密关系里彼此的金钱人格”。