· 01 · 



生活里有这样一类人,总认为错误是别人的,自己永远都是对的。这类人被称为:“指责型的人”,他们看到的永远都是别人的错误、缺点、不足、原因。


指责型的人,会把结果的糟糕或自己不好的感受,简单粗暴的归结为另外一个人的原因。


比如在对孩子的时候,指责型的家长会认为是孩子懒惰、拖延、笨、粗心、不听话等原因,导致了自己的愤怒。


在面对伴侣的时候,指责型的人会认为是对方的不上进、冷漠、自私、不负责任、控制欲、不懂反思等原因,导致了自己的不爽。


在工作中,指责型的领导会认为是员工不够配合、工作不够认真等原因,导致了绩效不好。


指责型的人,自带显微镜功能,你每个不好,他都能敏锐发现,并且兴奋地表达。那感觉就像是发现了金矿一样。



理性上,我们知道,任何一个不好结果的导致,都不会是一个人单一的原因导致的。


然而你去问指责型的人:你就没有错吗?


没脑子的指责型会说:我一点都没错。


有点脑子的指责型则会说:


我有错,但还不是因为你先错;

我的错就是当初瞎了眼;

我的错是小事,但你的错是原则性问题。


面对指责型的人,我们的感觉会非常糟糕。


在指责型的眼里,你就像一个无能的废物一样,一无是处,毫无优点。


如果你有一个指责型的父母、伴侣、领导,足够你生活在水深火热里了。


外在的原因,当然是被指责的人不够好,有这部分,无可厚非。


被指责的人之所以痛苦,不是因为他们不愿意被指出不足的地方,而是他们受不了指责型的人把全部的原因都归结为他们不好,受不了指责型的人毫无反思能力的态度。


两个人吵完后,跟指责型的对话是这样的:



A:这样吧,我认个错,你也认个错,这事我们就算过去了好吧。


B:好。


A:我错了。


B:你错哪了?


……



指责型的人,好像永远不会真正思考自己哪里有问题。


其实指责型的人也不好过。


不要以为他们骂得很爽,他们也会自责:我为什么控制不住自己的脾气,我也知道这样不对。但……他实在是太差了。



面对指责型的人,能离开当然最好了。


不能离开,能怼回去也很好。


如果也怼不回去,也离不开,就可以思考下:


指责型的人是如何形成的?


在面对他们的时候,我们可以做什么让自己好受点?


如果想维持关系,我们又可以做什么?




 · 02 · 



指责型的人,为什么永远都盯着对方的错误呢?


一个有趣的现象是,指责型的人 很难承认自己的错误。即使他们知道自己错了,也不愿意承认。


即使他们承认,也会觉得特别羞耻难以开口。


嘴硬得很。


“我错了”对指责型的人来说,是非常难的一句话。这会让他们体验到巨大的羞耻。


短短3个字,比说出“我爱你”还羞耻。


他们也不知道为什么,明知道也没必要,但就是羞耻到说不出来。


尤其是在别人面前表现出“我错了”的样子,更难以接受。仿佛要被扒光了晾那里一样,要拼命抵抗。


那怎样才能防御“我错了”的感觉呢?


就要拼命找出别人的错误来——


通过强调都是别人的错,就可以回避掉我错了;


通过指出别人的不好,就可以回避掉我不好;


“都是你的错”、“都是你不好”的时候,就没我什么事了。


所以他们只是不想体验“我错了”的感觉,那种感觉对他们来说太难受了。


这种难受会给他们巨大的爆发力,抢占制高点,找出你的错。


指责,就是为了防御我错了。



为什么要防御呢?


因为这种感觉对他们来说,真的是一种耻辱。


他们会有一个指责型的爸爸或妈妈,在他们早年的生活里,对他们充满了羞辱。


他们的爸爸或妈妈,也有一个显微镜,总是发现他们的错误、缺点,然后毫不留情的指出来。没有下限地批评、否定。


在爸爸妈妈看来,他们浑身没有优点,他们犯错必备惩罚。他们怎么做,都是不够好。


他们整个童年都在“都是你不好”、“都是你的错”、“都是因为你”不断重复中长大了。


他们被这么对待的时候也会觉得羞耻,但这种羞耻感太难受会被压抑。所以当他们回忆起早年,会感觉不到多少羞耻感。


但长大后,他们一旦有机会,就会拒绝再体验那种感觉。因为每次“我错了”,都会让他们早年那种羞耻被激活。


怎样才能避免这种体验呢?


就是不再去在你面前承认“我错了”、“我不好”。


如此,他们就完成了自我保护





 · 03 · 



指责型的人不愿意承受的感觉,会让被指责的人来承受。


那种“我不够好”、“我是错的”感觉,关系里总是需要人来承受。


要么他承受,要么你承受,要么一起承受。


一起承受的感觉是很好的,我承认我有不对的地方,你也承认你有不好的地方。两个人相互道个歉,又和谐了。


可指责型的人,早年承受太多了。


成年后就一点都承受不起了,只能被指责的人来完全承受了。


如果被指责的人也承受不起,就想通过指责推回去。


两个人就成了权利争夺。比比谁更有力气、谁更有理、谁更有资源,谁能赢,谁就不用承受这种感觉了。


所以妈妈就会说出:再考不好,就不给你钱花了。

伴侣会说出:房子我买的,不想过了你滚出去。


其实他们只是想利用资源优势,来胁迫对方承受糟糕的感觉。


被指责的人,就重复了指责者早年的命运。

而指责者,也成功地活成了早年父母的模样。


为什么我们长大后会活成父母的样子?


因为父母自己无法承受的感觉,就通过指责扔给了孩子,让孩子饱受这种糟糕的感觉。


而孩子长大后,再也不愿意承受这种感觉,就想扔给自己的孩子和伴侣。


这时候他就成了父母的样子。


而伴侣会反抗,扔出去会失败,最终都会落到自己的孩子身上。


孩子又将饱和,命运将会在一代代人中轮回。



残忍的是,孩子的出生,其实就是替父母还债的,他需要忍受父母所不能忍受的感觉。


婚姻的残忍,也是如此,结婚就是替伴侣的父母还债的。


父母扔给他糟糕的感觉,跟他结婚后就得你来承受。


没办法,他承受不起了,他就只能强迫你,直到你心甘情愿的承受了他才消停。


要不你就离婚。然后他再找别人指责。




 · 04 · 


离婚后怎么办呢?


指责型的人,把我错了的感觉丢给谁呢?


在没有人的情境里,指责型的人只能自己留着。


所以在指责型自己的世界里,他们也充满了自责。


他们总是在责怪自己不够好,又错了。


爱指责的妈妈,反而在我们心理课上经常出现。他们不停的反思啊,学习啊,就是觉得自己还不够好。


自我否定,对指责型的人来说,是家常便饭。


还是熟悉的配方,还是熟悉的味道。


他们对自己的指责,跟小时候被父母指责时一模一样。


虽然他们讨厌极了父母的指责。


但他们还是乖乖继承了父母的志愿,成功地内化了一个严格的超我,一个内在严厉的父母,让自己的声音代替了父母,不停地替他们责怪着自己,直到生命结束。



他们一生,将活在自我否定里。无论怎么改,怎么学习,怎么上进,怎么发誓,怎么努力。


或者直到遇到一个人,可以供他们指责。他们也会暂时停止自责。




 · 05 · 



指责型的人,并不是针对你。


对于指责,你不必认同,就不会受伤。


他不停地说你的错,是你不好。这是他的病,跟你没有关系。


如果你愿意接受下意见,你可以选择性考虑下他的话。但不必就觉得自己不好了。


他找出你的错,只是为了防御下他错了的感觉,只是想把错了的感觉扔给你。你可以不接。


相反,你可以给他一个认同。


指责型的人,花了一生的时间,想听到这句话:亲爱的,你真棒,你真聪明。


他们的潜意识以为,把错误扔出去,自己就是对的了。


把糟糕扔出去,自己就是棒的了。


他们努力的想扔出去,结果却只收到了更大的被否定。


某种程度说,这也是他们的命运。


他们用指责的方式,诱惑了对方的指责。这样他们就又一次重复了早年的命运,成功的又体验到了被指责。


越是想摆脱的,越是会重复。


所以如果,你有一个指责型的伴侣、父母,你不想离开他们,又想改善关系,可以这样做:


1.区分

这是他说你错,并不是你真的错。


 2.认可

告诉他,亲爱的,你真棒,真聪明。


第一步非常重要。只有完成第一步,你才不会觉得受伤,才有能量告诉他第二句。如果你想的话。


如果你想让指责型的人过得更不爽,也很简单。


只要修改第二步:


否定。


他不是最怕“我错了”的感觉吗?


你只需要淡定地反复地说:“我没错,都是你的错”,他就分分钟炸毛了。


因此,认可他,并不代表你低了,而是你掌握了主动权。


你想得到他,就认可他。你想刺激他,就说全部是他的错。


那酸爽,你懂吧。


如果你是一个指责型的人,不想再责怪自己的孩子、伴侣,你可以试着这样做:


面对自己那种“我错了”的感觉。


在你小时候,你错了会被羞辱,但在你长大后,你可能依然会被羞辱,但更可能会被善待。


敢于承认错误的人,更有能力被爱。

去检验下,而不是沉浸在恐惧里。


小时候总是无奈说出那句话,现在你可以试着面对并且主动说出那句话:


我错了。


那是你成熟的开始。



*作者简介:丛非从,一个深邃、好玩的心理咨询师,长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”,著有《自我成长的力量》、《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》等,图片来源于网络,版权归原作者所有。



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