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 · 01 ·


婚内遇见真爱


我记得很年轻时看《廊桥遗梦》,里面女主遇到了自己的情人,在犹豫着要不要跟情人走的时候,说了一句话,“当一个女人结了婚,有了自己的孩子就......意味着,生活的起点,也意味着......终点。”


婚姻意味着,责任,忠诚,规则。那如果婚姻内遇到Mr.Right,怎么办?


李银河:


如果在婚姻之内遇到了真爱,第一,离婚比搞婚外恋要好


即使是真爱,因为有婚姻在前,你还是违背了忠诚承诺的,所以最好遇到了真爱和原来配偶离婚,离婚以后再发展真爱,去建立一个新的亲密关系。 


第二,如果你是没法离婚,或者说还没有真正到想离婚的程度,那么你和你真爱保持精神恋爱的关系就可以了。


你们只是在精神上做一个灵魂伴侣,在精神上互相爱慕对方,有这么一种灵魂的交流,可以不必伤害目前的婚姻。 


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 · 02 ·


婚姻排序


我最近看完了您的新书《活过爱过写过》,里面有个男生,说自己是大龄剩男,跟你探讨伴侣问题,他说“娶妻娶德,纳妾纳色”,女生的话要“食东家,宿西家”。


说这是婚姻四元素:男生娶一个贤惠的妻子,但是要有性感的小三二奶,女人要有很有钱的丈夫,但是得有情夫解决性欲。


但你觉得幸福的婚姻,是妻子漂亮又贤惠,丈夫有钱又有爱。


很多用户很羡慕这种状态,但是也觉得这个回答基本否定了大多数的婚姻,那在你认为的最好的关系里,如果要排序,性、爱、陪伴,钱,这些怎么排序。


  李银河:


我的排序是这样的:第一是爱,第二是性,第三是陪伴,第四是钱。


为什么这么排?我觉得爱这个东西特别美好,特别罕见,如果能够遇到爱情的话当然是最好的,但不是很轻易的就能碰上,对吧?


但爱是能够给人带来最大的幸福和快乐的东西,当然是排第一位。


第二位性,它也有很多功能对吧?也能给人带来快乐。


第三陪伴,因为一般人就可以了,比如像亲情,也属于陪伴,从亲密程度上来说比爱和性的关系又降了一级。


最后是钱,我认为它没什么重要性,能够维持起码的生存就可以了。如果说太过看重钱而忽略其他那些因素,人是不容易得到幸福和快乐的。 


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 · 03 ·


无性婚姻


性学专家潘绥铭教授在2009年曾调查中国人婚内性生活。结果显示,每月连一次性生活都不到的人为28.7%。2016年日本有一个数据,47.2% 、比12年前多了15.3% 。


李老师对现在这种占比不断提高的无性婚姻是怎么看的?这是一个正常现象吗?您觉得为什么会这样?

 

李银河:


我们对无性婚姻的定义,是说一年性活动不超过10次。


每月一次都不到的,根据调查,中国是接近三成,日本是接近五成。


为什么大家都不喜欢婚姻、不喜欢性了?


我认为原因有很多种。


第一是,性的确不是那么重要。很多人都会觉得夫妻伴侣什么的,生活中有很多其他的内容,比如共同的生活、共同的事业、共同养孩子,而性本身对于很多夫妻来说,尤其是无性婚姻中的夫妻而言,就不那么重要。


而中国现在无性婚姻比例还不那么高,是因为和日本不同。


日本人对性是一点压力都没有的,片子到处都是,很容易得到,然后大家自己就能解决,就不那么需要在现实中做。


相比而言,中国人还比较喜欢性这件事儿的。一是过去太压抑,另外从人口上看,中国比日本多那么多,我们的生育率还算高的,好像中国人也是更喜欢生孩子,所以无性婚姻就不会像日本那么严重。


我想给大家一个规劝:性活动实际上还算挺好的一个活动,是吧? 


它有很多功能,最主要的又两个,一个是生孩子,一个是多一项快乐。


生活中性快感、性愉悦,是能让人快乐的,所以大家即使是不想生孩子,也可以做性游戏,从中获得一点快乐。


我觉得大家这方面可以积极一点,不应该那么消极。 


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 · 04 ·


女性成长


我自己关注女性群体这些,有一个很明显的感觉,这个群体的自我认知在变化。


6年前我生孩子的时候,大家对于“妈妈”这个词有很强的固化印象,比如一切要为了孩子,如果想要满足自己的需求,会觉得自己做错了。


这几年,明显感觉越来越多声音在支持女性平衡事业家庭,活出自己的气象。


我观察到的是,虽然有这样的声音,但很多女性的束缚是自己给自己的,比如事业家庭优先家庭,比如事业想要更多时觉得愧疚,觉得自己当妻子当妈妈不称职,比如压抑自己的欲望,生理或者心理的。


你想对她们说些什么呢?

 

李银河:


第一,我建议一定要争取让男人分担家务。


这也是妇联特别提出来的,我们两个人都有工作,都有事业,为什么家务就锁定给了女人?女人才要碰到家庭事业平衡,男人为什么就不碰到这个问题?男人也要一块儿带孩子,一块儿做家务,要分担是吧?


所以我们要争取,这样就能更容易平衡一点。 


第二,女人只要尽了力就行了。


你不要否定自己,比如你说在工作上投入太多就很愧疚,不必要,尽力而为就好,自己能做到做多少。


为什么男人就不该愧疚?他们没有把精力的一半投在家庭里面,他们也应该啊!


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 · 05 ·


全职妈妈算独立女性吗?


前段时间电视剧《三十而已》大火的时候,微博有个热搜问题是关于"独立女性"的。


提问的是一个全职妈妈,为了照顾家庭,生娃后就在家照顾孩子,她问一个情感博主,像她这样的全职妈妈是不是独立女性?


饰演顾佳的女主角在自己的微博上回复了这个问题,她觉得算。


但大量留言都对此进行了抨击,大部分人都不认可“全职妈妈是独立女性」这个观点,最直接的反驳依据是“女性独立包含经济独立,但大部分全职妈妈都是做不到经济独立的”。


其实我们都知道,全职妈妈在家庭中的付出也是一种劳动,只是这种劳动付出没有被算进GDP,它看起来更像是一种无偿的劳动。


就是这种不被社会价值认可的劳动,让全职妈妈失去了说自己是“独立女性”的底气。


针对这个普遍的矛盾点,李银河老师是怎么看待的呢?


 李银河:


全职妈妈非常辛苦,首先全职妈妈他们是劳动者,他们是创造价值的,但是他们的劳动不是社会劳动,而是家务劳动,他们所付出的劳动是在私领域,不是在公领域,有这样的区别,所以全职妈妈没有工资。


但是没有工资,也不能够认为家务劳动就没有价值。它的价值其实非常容易量化,就相当于月嫂、小时工或者保姆的工资,月嫂一个月1万2万的活是妻子来做的,妻子他就相当于创造了1万2万的价值。


首先,全职妈妈的劳动也是劳动,第二,全职妈妈不能算独立女性。


在经济上不独立,你就不能算是独立女性。因为家里的所有收入都是男人挣来的,你虽然也劳动了,但是你并没有挣钱,你在经济上是不独立的,如果说这个男的移情别恋,他要抛弃你,你马上就陷入了无依无靠这样的一个境地。


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 · 06 ·


冠夫姓和性别歧视


前段时间Papi酱(一位很优秀的短视频博主)因为冠夫姓的事情,被骂上了热搜,大批网友说她以前以女权为话题获得了很多支持,现在有了孩子还不是不跟自己姓,并以此来攻击她,大量评论都在批评她是伪女权,讨好男性。


您怎么看待“冠夫姓”这个现象?您觉得大众非常激烈的情绪背后是什么?

 

  李银河:


从当时公众的反应来看,我想讲两点。


第一,大家对传统习俗的反感。


虽然我们现在婚姻法上都规定可以随母姓,也可以随父姓,可是大多数的孩子还都是随了父亲的性,这肯定算是男权制的痕迹,是几千年形成的习俗。


它当然是一个不好的习俗,大家批评的点是,即使Papi酱这么成功的女人,也仍然不能摆脱男权的习俗,所以大家就很失望。


这是我觉得这件事为什么会引起轩然大波的原因。


但我想讲的第二点就是,公众在冠夫姓这个问题上,有捡起芝麻丢了西瓜的偏颇。


我认为,孩子随父姓随母姓只是一个芝麻,是件非常小的事情。


西瓜是什么呢?西瓜就是整个社会的性别歧视。各种我们碰到的比如就业歧视、女性在职场遇到的玻璃天花板,等等。


大家抓住一个没有随母性这样的芝麻粒儿大的事情,大闹特闹,但我觉得其实更值得闹的是西瓜。


我们要反对的应该是各种各样的性别歧视,包括家庭暴力等等,这是西瓜。




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 · 07 ·


人生信念


最后,想问一个关于人生信念的问题。


我们看到的,是李老师曾与王小波老师相伴,后遇到大侠,学术上一直保持创作,现在从您的文字中,我们看到的是一种平静平淡丰富的生活状态。


这对很多人来说,既羡慕,又觉得太好了,好到自己很难达到。甚至有用户会问,那因为那是李银河老师啊,我也没读过那么多书,我也遇不到这么好的感情。


很多人其实是很难走出人生困境的。


李老师一定也是跟生活真刀实枪碰撞过的,也一定是从低谷走过,您有什么样的人生理念吗?我想这部分可能就是每个人跟别人不同的那一点。


  李银河:


我的建议是,你要非常郑重其事地、非常认真地问自己一个问题:我到底想要什么?


比如我想要钱、想要权力还是想要出名?还是说想要爱、想要一个温暖的小家庭、想要一个孩子?


你要定一个小目标。


比如今年我要考上大学、今年我要把我的工资争取从3000涨到4000……这些都是一个小目标。


然后再给自己的生活定一个中期目标、一个远的大目标,并且一步步地去实现。


我会建议大家去看看“吸引力原理,意思是,当你特别渴望一个东西的时候,你就会向周围的环境散发这个信息,如果你的愿望特别强烈,比如想要爱,那么和爱有关的那个人出现的几率就会大很多。


如果你到最后还是没碰上你的爱人、没有摆脱经济困境、没有实现目标,也许就是你的愿望还不够强烈,没有把这个东西吸引来。


因为如果你的愿望足够强烈,你一定会去做各种各样的努力,这样的话你就能够走出困境了。 


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一个人走不开,不过是因为他不想走开;一个人失约,也是因为他不想赴约,一切借口均都是用以掩饰不愿牺牲的真相。


这是我非常非常年轻的时候看亦舒,抄写过的笔记。


那个时候,只是觉得好,并不真的懂。后面的十几年,生活教会了我去懂这些道理。


人生的困境,说小一点,都可以拆分出的一个个具体的问题;说大一点,就是你是不是真的想跳出困境。如果你真的想做一件事情,那么就算障碍重重,你也会想尽一切办法去办到它。


但若是你不是真心的想要去完成一件事情,那么纵使前方道路平坦,你也会想尽一切理由阻止自己向前。

 

- END -


*本文作者:Momself,来源:Momself,图片 来源:《蓝色茉莉》,版权归原作者所有。