1597734880107195.jpg



一段关系中,总免不了要经历吵架

有一部分人可能能动手绝不和你多说,直接互殴到医院;有一部分人吵架可能是用大道理打败你或和你分析逻辑思维漏洞;有一部分人可能吵着吵着就忘了为什么吵架了,甚至还笑了出来;还有一些人可能再多吵架一句就哭给你看。

关于吵架,知乎上有几个高赞话题“为什么情侣之间会吵架?”“吵架有何技巧?”

《如何正确吵架》中有一段解释:

你的潜意识其实比你的意识强大一百万倍。控制你意识的前额皮质每秒只能处理40个神经脉冲,而90%的无意识大脑每秒都能处理4000万个神经脉冲。在一段关系刚刚开始的时候,我们常常会体验到“蜜月效应” (honeymoon effect),我们更有可能活在当下,有意识地把注意力集中在对方身上,这会给我们带来更多的兴奋感和满足感。但是,随着现实生活一天天过去,潜意识开始占据主导,我们会受到发展早期的(通常也是潜意识中的)模式控制,过去的未解心结会浮出水面,还常常伴随着强烈的情绪,导致争吵频繁发生。


看来,之所以会吵架,是因为我们有渴望。吵架更多时候是为了让对方明白自己的想法。

变形记出来的韩安冉领证结婚了,她说为什么自己会选择小猪,是因为就爱和他拌嘴吵架。

吵架的情侣往往更爱彼此,不吵架的冷暴力才是为了终结关系。

《如何正确吵架》这本书教我们如何在吵架中运用技巧重归于好,也让我们开启新的思维方式和生活方式。#能吵就别憋着#





01




那些不按套路吵架的情侣,后来怎么样了?



可能有人会觉得:


“性格不合,分了吧”


比如一段关系里,摩羯男常常面无表情,消极应对,他的想法从没有向白羊女表达过,而白羊女也越发感到不满。


白羊女:我想吃点东西

摩羯男:披萨如何

白羊女:不

摩羯男:外卖如何

白羊女:不

摩羯男:那出去吃如何

白羊女:不

摩羯男:你根本不知道自己想要什么

白羊女:我想要一个带着礼貌微笑和幽默感的人,懂我的情绪,可以哄我,不会生气,又有钱的人。


这样的感觉不知道你有没有感觉熟悉——


后来仿佛变了一个人,与对方渐行渐远?


或是内心怒不可遏,却试图保持冷静?


希望你们的关系能在一定程度上回归“正常”? 


如果答案是肯定的,你很可能在隐藏自己的不安情绪来逃避冲突。


其实,在很多段感情里,冲突是可以促进亲密关系的。


为什么吵架没有让双方情感出现裂痕,而是让关系更稳固了呢?


必须一方选择退让吗?


2.webp.jpg



02





吵架的情侣往往更爱彼此



伴侣并不会因为争吵而分手,只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手。


比如你对象习惯省钱,而你凡事大手大脚,可是你俩都对彼此的金钱观保持沉默,但凡你们的意愿出现了分歧,冲突就会频繁上演,无处不在。如果处理得当,它们能让你们的关系更为密切;而如果不愿面对,或采用了无效的方法,它们则会加深你们之间的隔阂。


然而,在爱里矛盾与冲突是始终存在的。有些人会为了避免爱情里的矛盾纷争而避免争吵。同时,爱情纷繁复杂、变化无常,让另一些人陷入了破坏性的冲突之中——耍手段,玩心机,吵架只为宣泄,还爱翻旧账。


《如何正确吵架》一书中说:


爱既没有逻辑,也不是线性的,而是不稳定、不可预测的,并由深藏于我们心底的原始力量支配。这种力量既强大又混乱,却是你可以也应该理解的。理解的关键是培养一种能力,学会在对你而言很重要的那些方面负责地进行争吵。你如果做不到这一点,自欺欺人地认为爱情就该像电影中那么浪漫、可以预测并可以用理性控制,将陷入困境,不可自拔。你可能从来都不去争吵,但也永远无法成长,你们的感情也将停滞不前。只有当你真正与对方进行沟通,也就是敞开心扉,在措辞和情感交流上全然诚实,并始终抱着负责任的态度,真相才会显现。所有的争吵类型,从推卸责任到原生家庭矛盾,再到“我早就告诉过你”,都能引出发人深省的讨论和宝贵的新发现,偶尔还会让你们茅塞顿开。


所以,尽管你看到有一些情侣吵得不可开交,让你觉得他们迟早会分手。


但你会发现,他们早期尽管关系看起来一团糟,却是在为了相互理解而努力。


他们的关系终将提升到一个更高的水平。

3.webp.jpg



03





“哀莫大于心死”



书中有个例子,菲伊能提供乔的东西,是乔无法提供给自己的。当乔第一次见到菲伊的时候,她富有表现力和想象力的说话方式使他着迷。菲伊也很爱乔,她被他的坚忍和理性深深吸引,觉得跟他待在一起很有安全感。菲伊为乔提供活力,乔为菲伊提供稳定。但随着时间推移,乔发现菲伊的行为方式让他很恼火,而菲伊觉得乔的刻板无趣,还妨碍了他们的生活。乔对菲伊的过激表现嗤之以鼻,会怒气冲冲地对她大喊:“别这样了,快闭嘴吧!我受不了你没完没了地说些废话了!”菲伊会答道:“是我受不了你对什么事都没热情!”


幸运的是,乔和菲伊使用了获得幸福的技巧,通过揭露问题,发现了互补法则并向对方揭示了各自的未解心结。他们开始自己满足自己的需要,而不是继续依赖对方提供他们欠缺的东西。乔开始认识到自己过分理智和控制欲过强的问题,并承认自己受过很大的伤害,承认了这种生活有多么乏味和令人疲惫。菲伊分享了自己童年时期受到的伤害和积累的愤怒,承认自己一直感到自己需要表现得浮夸才能得到一点儿关注,哪怕是批评。对于这样的她,她家人的反应是更加紧张和疏远,而这只会进一步加剧她的夸张行为, 因为她越发感到被抛弃和不安,怨恨他们只想控制她,而从来没有鼓励过她。而这正是乔试图对她做的事。


其实,认识到这些事实并与对方分享,让他们变得更加亲密了。


他们开始了解自己和对方,学会了用同理心进行思考并得以成长的新方法,甚至有了更强烈的改变自己的意愿,他们知道该怎样揭露问题了。


这样的结尾是我们都期待的。


显然,在这两个例子中,他们的争吵围绕了这些话题:


  • 这些关系中,谁扮演了什么角色?

  • 是什么引发了这场争吵?

  • 你的幻想在哪里破灭了?

  • 在我看来争吵会给我带来什么?

  • 它引发了我心底的哪些未解心结?

  • 下一次我怎样才能有不同的表现?


我们要做的就是采取一些与以往不同的行动,重建矩阵。


4.webp.jpg



04





如何理性地应对亲密关系中这些混乱的争吵



《如何正确吵架》一书中给出了我们7条建议:



规则1


突出积极面


婚姻问题研究专家苏·约翰逊(Sue Johnson)指出了创造性互动的三个关键因素:易于接近、积极回应和情感投入。


请问问自己以下几个问题,思考你们的关系有哪些特征。


  • 你和你的伴侣是否易于接近?你们是否能亲近对方?是否都感到被重视?

  • 你和你的伴侣是否会回应对方?你们是否都相信对方会回应自己?你们能否轻松地得到对方 的注意?你们能依赖对方吗?

  • 你和你的伴侣是否有情感上的交流和联系?你们是否互相信任,关心彼此的伤害、恐惧、痛苦、愤怒和快乐?你们是否觉得自己与对方亲密无间?


请记住,比起消极互动,正确的吵架方式更加积极,破坏性的互动也会随着时间推移而逐渐减少。他们经常通过展现幽默感以及表达喜悦、感情、兴趣和认可,让天平向积极的一侧倾斜。你需要更多地分享你的渴望,表达你的感受,始终与对方紧密互动,欢迎对方的靠近,做出积极回应,并与对方建立起深入的联系。



规则2


弱化消极面


请注意这些破坏关系的行为:被动破坏性行为(逃避)、错误互动(敷衍、虚假)及主动破坏性行为(批评、轻蔑、防御、退缩或拒绝互动)。


伴侣们在逃避与对方互动时,有一种特殊的自我欺骗的方式,我们称之为“软瘾”。玩手机、上网、疯狂追剧、吃个不停、喝酒、沉迷电子游戏、刷社交网络、过度工作……都是退缩和逃避互动的方式。“你爱……胜过爱我”类型的争吵,往往就显示了这种通过“软瘾”进行逃避的行为,比如“你爱手机胜过爱我”。 



规则3


每一方最多对现状承担50%的责任


不管是谁挑起争端或让情况变得更加严峻,你们双方都是这个整体中的一部分。无论你们的关系中发生了什么,你们都负有部分责任。因此,当你发现你们在互相推卸责任时,记得提醒自己,你们各自需承担的责任,最高都不超过50%。



规则4


双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任


唠叨、指责和抱怨并不能改变什么,也无法让你变得幸福。这些都是不负责任的行为。请记住,你花了那么多年才成为现在的自己,你们的关系走到现在也经过了很久。所以,指望立刻发生改变是不现实的。进步来自不懈坚持和长期重视,不断与伴侣分享你的渴望,全身心、负责任地投入到争吵之中,如此一来,你的思路会更加清晰,你们能更理解彼此,改变也会自然而然地发生。 



规则5


保持坦诚,承认事实


很多时候,伴侣在争吵爆发的过程中会说出很多真心话,但双方都不肯承认这一点。值得注意的是,当一方承认对方说的是事实后,争吵往往就结束了,因为在很多情况下,这些事实就是那个人奋力争取的东西。


比如,奇葩说里,臧鸿飞有一段演讲:


曾经他和女朋友吵架,他逮到女朋友的逻辑漏洞,说第一你这么不对,第二你这么不对,第三你这么不对,他心想这下你服不服吧,但是他女朋友抬起头问他为什么吼我啊。


他女朋友一直想要的爱是被爱,之所以会吵架是希望让对方明白自己需要什么,比如安全感或是陪伴,而对方如果只是一味地敷衍和沉默,不把话说清楚,却指望着对方心知肚明,对方是不可能明白的,只会在误解中加重隔阂。


臧鸿飞在演讲结束时说:


你是希望女朋友是一个淑女还是一个泼妇,如果你希望她是泼妇,你就继续吵,如果你希望她是淑女,那请你先做个绅士。


在这种情况下,输即是赢



规则6


争吵的目的是有所收获,而非表达反对


你的伴侣可能在做一些激怒或伤害你的事,但他/她内心深处的渴望应该得到肯定,尽管要做到这一点并不容易。你在对话时为争取而争吵,而非执拗地坚持自己的观点,或是一味反对自己的伴侣。遵守这条规则,你才能承认并拥有自己渴望的东西,充分、负责地表达自己的心声。



规则7


预设对方是出于好意



你需要预设对方是出于好意,而非恶意。这并不意味着你或你的伴侣从没有过一些想在情感上伤害对方的时刻,不管是有意还是无意的。你需要学习如何才能预设对方是出于好意的,多寻找你伴侣和你们关系中的积极方面,而不要假设对方会为你除去所有消极的方面。我们常常会审视对方哪里做得不对、如何不欣赏我们,如何试图破坏我们的关系。当我们这么做的时候,我们很容易忽视对方行为中好的一面,甚至消极地觉得他们没做过任何好事!他们视自己的伴侣为敌人,没有把伴侣视为朋友,或给予他们安慰、支持和安全感的来源。预设对方怀有好意,能够降低生理唤醒水平,抑制高度的警戒心,也为理解和同情提供了空间。


5.webp.jpg



05





争吵更深层价值



看了这些建议,希望那些在争吵里迷失的人能找回自我,摆脱思维与行为定式。


也许你会问:“我也想这样,可怎么才能做到以上描述的人呢?”


首先,放下你的戒备,展示你的脆弱面,分享真实的自我、柔软的情感、过去不愿承认的愤怒和恐惧、你想保守的秘密。


其次你要记得,如果你感觉受到了伤害,就痛苦地说出来;如果你用沉默惩罚对方,请坦白;如果你感到生气,就实话实说;如果你感到害怕,请勇敢承认;如果你感受到了温暖和温柔,就用言语和行动表达出来;如果你不知道究竟发生了什么,也请坦白承认。


最后,搞清楚争吵背后发生的事并与对方分享,可能是亲密关系中最重要的任务之一。分享这些能够体现你脆弱之处的发现,让你们此后的冲突变得更亲密和有效。


现在,你们将不再把争吵看作一个问题,当你在触发这些争吵的潜意识层面进行挖掘时,争吵便成了一扇通往自我认识、发展成长、深层理解和更亲密关系的大门。


这正是争吵的美好意义。



爱情也许是不食人间烟火的童话,幸福却只能来自积极坦诚的撞击。


哪有不吵架的伴侣?


你们对待争吵的态度,将决定你们关系的未来。


#吵架也是糖,天天撒狗粮#