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最近,看到一则令人感动的新闻。

湖南的一名女孩钟芳蓉以676分的高分拿下湖南省文科第四名,圆梦北京大学考古系。

关于她选取的专业,很多网友产生了质疑:农村出来的孩子,不应该选择高薪热门的专业吗,考古这个专业不好找工作吧。

对此,女孩的回应是,自己从小喜欢历史和文物,受到敦煌文化研究院名誉院长樊锦诗先生的影响,所以报考了北大考古专业。


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这个新闻之所以感人,在于这个女孩出身寒门,却不慕名利,能坦荡追求自己所爱。


她的父亲在接受采访的时候说,女儿从一岁开始,就由爷爷奶奶带着,在学习上从来没让人操过心。她把金钱看得很淡,我也认为孩子做自己喜欢的事情会更开心。


穷人家的孩子,有时候吃碗麻辣烫都觉得罪恶。她却能幸福得如此踏实,实在令人羡慕。


这也是很多父母的疑惑:人家的家庭条件不好,陪伴较少,为什么孩子这么棒?再反观那些足够“优秀”的父母,为什么孩子却非常叛逆。


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我身边有一个朋友,跟我探讨过这个问题。

她说,我和孩子爸爸一个企业高管,一个学校副校长,算是还可以了吧,孩子怎么“油盐”不进。不是说,父母是孩子的榜样吗,父母优秀一点孩子不应该有样学样吗?

是啊,这似乎是一个悖论。

可是本质上却并非如此,这可能关系到父母对孩子的期待,以及身边其他人对孩子的期待,然而这些也可能会内化成孩子自己对自己的期待。

当一个孩子,慢慢发现自己总是不尽人意时,他会失望,会挫败,会自我怀疑。


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父母优秀看起来是一件简单的事,不外乎就是父母功成名就,名利双收。


但是从教育的角度,同样的优秀,不同的父母可能会给孩子带来不同的影响。

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根据父母和孩子对于优秀的接纳程度,可能会有这四种情况。


1.父母和孩子,都能接纳彼此的优秀或者不优秀


孩子觉得父母是自己的骄傲,也能把父母当成自己的榜样。


父母只对自己专注的领域高要求,不苛求孩子和家人。不把对自己的期待,投射到孩子身上。允许孩子不如自己,也鼓励孩子在其他领域做出自己的成绩。


这样的接纳,就是我们所谓的言传身教,父母榜样的作用,也是父母和孩子“双优秀”的最好途径。


2.父母接纳自己的优秀,孩子却不能面对诸多期待


对于父母过于强大,孩子对自己的能力产生了自卑和怀疑,并且可能将永远输给他心目中的完美父母


他们害怕努力,害怕面对努力之后依然失败的结果。他们也害怕自己不够努力,似乎那样就不配做父母的孩子。


矛盾之下,孩子总是挫败感满满,不敢认可自己。


可是,如果父母的接纳能力足够强,能够带着孩子飞,充分给孩子自由,可能孩子也能慢慢接受自己。由于父母的支撑,也许等孩子长大之后,他们能够开始摆脱已经内化的期待,找到真正的自己。


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3.孩子接纳父母的优秀,父母却不够接纳孩子的不够好


我们常说的“医生家孩子总生病,老师家孩子成绩差”,根源就在于此。


孩子接纳父母的好,也觉得自己可以不好,父母和自己是独立的人,没有必要一定像父母一样生活。


可是父母却觉得不可思议,自己的孩子凭什么不优秀,是自己哪里做得不好,还是孩子有问题。


对孩子的失望,本质上是对自己的失望。不能接纳自己的不足,也不能接纳孩子的不足。对孩子的失望多一些,就能缓解一些对自己的失望。


父母觉得自己有优势,替孩子作决定掌控孩子的人生,才是为他好。而且父母不断强调优秀、强调期待的时候,本身就是一种反向形成。孩子为了保护自己的独立意志,回避屈从权威的羞耻感,只能朝相反方向努力。

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4.孩子不能接受优秀父母带来的压力,父母也不能接受孩子的平庸

不仅父母对孩子失望,孩子也对父母失望。

也许孩子需要的只是一个爱他的妈妈,可是他拥有的,只是永远为他做正确决定的“班主任”。

在《变形记》中,很多有钱人家的孩子“一无是处”,逃学、打架、网瘾、高消费……

从潜意识的层面,孩子不敢优秀,他们用“足够糟糕”来对抗父母的高期待,对抗他人对自己的期待。

优秀又忙碌的家庭,可能一定层面上剥夺了父母对孩子的陪伴。孩子不屑于父母的优秀,毕竟父母的成绩是自己的“情敌”,它们抢占了父母本应给予孩子的关注和陪伴。

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而父母错过了很多孩子成长的瞬间,又没有看到孩子跌跌撞撞的成长。所以很多父母和孩子一见面就针尖对麦芒,双方都痛苦又挫败。





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在网上看到过一个北大教授家孩子的经历,别人都觉得他出身好,含着金钥匙出生,自带光环。


父母都是北大学子,出国留学后又回校任教。不仅父母这么棒,他们身边的人也都是名校教授。


什么清华北大、剑桥哈佛都是他们司空见惯的。所以孩子从小不管怎么努力,父母都觉得是件很平常的事。他最后只考上了一所985院校,对于家庭也成了一件丢脸的事情。


父母是他的天花板,他够不到也超不过。


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他甚至没有跟父母谈过心,当他的老师听他说完这些“吐槽”之后,他说,老师谢谢你,我从来没有跟父母倾诉过。他们怎么也不会纡尊降贵听我抱怨这些,整天忙忙碌碌的,哪有时间听我的心事。

“取悦”父母是孩子的天性,有的父母能被一个吻取悦,有的父母能被一张成绩单取悦,也有的父母只有稳坐全校第一,德智体美劳全面发展才能取悦。

当孩子发现父母难以取悦的时候,他们最开始会加倍努力。

可是慢慢地,父母要求越来越高,取悦父母越来越难,他们想到父母的那些期待,就会想到父母嫌弃的眼神,失望的表情,那就索性不再取悦,放弃学习。

孩子会觉得,父母太优秀了,自己不优秀,就配不上被爱。



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父母的高期待,或者其他人给予的“隐形期待”,也可能会内化成孩子对自己的期待。他们心里住着一个完美父母,自己永远会输给完美父母。

其实,很可能父母本身就是在这种环境中长大的,在他们小时候,做错一点事情都会被责骂,而且会被冠以“爱”的名义。

他们理所当然地认为,否定、刺激、屈辱,本身就是一种爱,能让一个人上进。自己现在颇有成就,就是这种教育方法最好的证明。

所以对于自己的孩子,他们选择以同样的方式“爱”下去。

一名优秀的父母,可能本身不是问题。问题是优秀像一个磁场,它会带来很多其他的问题,给孩子带来隐形的压力和期待。


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所以,父母到底能不能优秀,该不该优秀?

答案是:我们可以做优秀的自己,但是没必要做让孩子优秀的“父母”。

随着孩子长大,他们需要的爱,应该是浓度逐渐稀释地退出。

即使我们在自己领域很突出,也不能代替孩子长大,也不能代表我们为孩子做的决定是正确的。

《我是演说家》中心理咨询师赖佩霞,提出过一个问题:如果你的母亲充满哀伤,你敢快乐吗?


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她给出的答案是,可能这种快乐,形同一种背叛。我们宁愿赔尽了自己的幸福,也不敢快乐。


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父母优秀不可怕,可怕的是他们眼睛里的失望和哀伤,可怕的是周围形成高期待的气场。


我们可以做一个在自己擅长的领域突出的个人,也应该做一个“刚刚好”的父母。


什么样的父母,才算“好父母”?


曾奇峰老师提出过一个很有意思的概念——清爽的人。


在关系中边界清楚,不黏黏糊糊;

能够自得其乐,不太依赖他人;

处理事情立断果决,不拖泥带水;

也尊重他人的边界,不入侵不破坏……


不管父母本身够不够优秀,在哪个领域优秀,都应该保持与孩子之间的边界。


接纳自己的好,也接纳孩子的坏。


我们当然应该做最好的自己,但那并不是为了逼迫孩子同样优秀,而是为了自己的人生体验。


不必让孩子用成就取悦父母,大家不如都爽利一点,做一个清爽的父母,培养一个能做自己的孩子。


*作者简介:妙黛,中科院心理学研究生,多平台签约爆文作者,集美貌与才华于一身的90后辣妈。图片来源于网络,版权归原作者所有。