生活中,总有这样艰难的对话,让我们硬着头皮也得完成。


 
“老板,我想加薪……”
“妈,我今年过年不回家了……”
“宝贝,我晚上约了兄弟喝酒……”
 
往往思想工作做了几小时,甚至好几天,最后还是被“嘴笨”的自己搞砸。不仅目的没达成,还搞得双方不愉快。
 
像这样艰难又重要的对话,我们称为“关键对话”
 
关键对话往往具备了以下三个特征:
 
1.对话双方的观点有很大差距,各执一词,谁也不愿让步;
 
2.对话存在很高的风险,糟糕的对话结果很可能破坏一段关系,搞砸一次合作,且会对生活质量产生持续性影响;
 
3.对话双方的情绪非常激烈,在这种状态下,人的大脑高度缺血,很难做出理性的思考和决策,极容易一拍两散;
 
相信大家都有此类惨痛的回忆,一不小心就容易和对方闹掰。因此,本文将介绍四大技巧,助你成为关键对话高手:

1. 坚定你的对话目标,只须提问“3+1”
2. 警惕不安全信号:沉默或言语暴力
3. 表达“危险”观点,又不会搞砸气氛的方法
4. 让对话双方走出“不可理喻”的状态
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 · 01 · 

始终坚定你的对话目标


 
关键对话之所以会发展成无意义的争吵,是因为你的对话目标在不经意间被转移——

比如,你本来是想讨论“要不要生孩子”的问题,结果吵着吵着就变成了争“谁对这个家贡献大”,早把最开始的目的忘了。
 
因此,成为对话高手的第一原则:明确对话目标和动机,无论出现什么情绪,都确保这个目的不会动摇。
 
所以在开启一个艰难的对话之前,要先问自己“3+1”个问题:
 
1. 我这次对话的目的是什么?——比如,我想和伴侣讨论该不该要个孩子。
2. 我想实现什么样的目标?——我的目标是,我想要个孩子,但是我也会尊重伴侣的决定。
3. 我想让双方的关系实现什么目标?——我希望保持关系融洽。
 
问完以上三个问题,还有重要的一问:要想实现这些目标,我该怎么做?
 
然而,即使一开始想的明明白白,还是有可能在情绪激动的时候抛到脑后。因为人们在面对棘手问题,往往会思维受限,以为只有对抗或逃避两种可能。
 
举例来说,在一次会议中,主管提出了一项不太可行的方案,问你的意见,这时候,你极有可能会陷入思维困局——
 
要么选择解决问题:提出反对意见,彻底惹恼主管;
要么选择维护关系:接受主管的决策,不管团队是否面临损失。
 
但其实这个情景下还有第三种可能,你的目标应该是:怎样做才能对坦诚地表达我的观点,并且表示出对主管足够的尊重?
 
事实上,只要拒绝“两难”选择,就能让大脑在情绪激动时,跳脱出这种呆板的模式,学会用更优的方式处理问题。



 · 02 · 

沉默或言语攻击,是ta不安全的信号


 
在对话中,对方可能会变得沉默不语,拒绝沟通,或者开始使用暴力的言语,试图迫使你接受其观点,甚至出现言语上的攻击。
 
很多时候,人们会本能地把这些反应视为威胁,接着就是和他们对着干,但这只会偏移对话目标,陷入无意义的争论。
 
相反,对话高手把这些表现看做对方失去安全感的信号,一旦对方沉默或开始使用言语攻击,对话高手就会想办法主动脱离这种模式,及时调整对话氛围。
 
对方失去安全感往往是因为两种可能,一是对你产生了误解,另外就是你们俩本身对话想要实现的目标就不同,根据这两种可能,对话高手会采取不同的应对措施:
 
♣  如果对方对你存在误解

消除误解,其实就是把对方的理解,和你实际想要表达的意思进行对比:
分为两步:
1.打消对方的误解(否定部分)
2.表达你对他们的尊重,明确你的真实目的(肯定部分)
 
常用的句式:“我并不想……而是希望……”
 
例如:“我提出修改方案,并不是想让你当众难堪,也不是对你的工作方式不满(否定部分)。其实,我觉得你的策划方案有很多亮点,实操性也很强,我只是希望我们可以再讨论一下预算的问题(肯定部分)”
 
♣  如果两人本身的目标就不一致

有时两个人没办法良性沟通,是因为双方沟通的目标本身就不一致。如果一方想周五就拿到策划,另一方想要拖到下周才出,那很容易想到这个对话将是非常艰难。
 
但即使是这样的对立场景,我们也可以:
 
1. 积极寻找共同目的:从表达自己开放的态度开始,例如,和对方说:“现在看来,我们好像一直在把自己的想法强加给对方。不过,我保证会继续和你讨论,直到找到咱们都满意的办法为止。”
 
2.识别对方的目的:询问对方为什么想要实现所说的目标,分清他们的要求和背后的原因,询问:“你为什么一定要在周五前完成这个项目?”
 
3.开发共同目的:如果明确双方目的无法一致,就想办法设立一个更高、更长远的新目标,避免双方的争执
 
“我们最好找到个解决办法,让两方进度都合适,无论如何,我都不想伤害我们团队之间的长期合作关系”
 
4.和对方共同构思新策略:明确共同目的后,和对方一起寻找对双方都有利的解决方案

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 · 03 · 

如何表达令人不悦的观点


 
当我们想要表达的内容令人不快,传达起来会格外困难。比如,你要指出对方的错误,希望他能改正,但“指出错误”等同于否定对方某种行为,这很容易引起对方不悦。
 
“综合式陈述法”囊括了五种对话技巧,可以帮助你讨论一些容易触发双方负面情绪的问题。
 
1. 分享事实经过:客观陈述发生的事实,而不是轻易抛出自己的主观论断。
 
例如,当发现一位合作项目的同事经常迟到,对话高手会从事实出发,先说:“这个月你上班迟到了七天,在重要的月度会议上,你也迟到了15分钟。”
 
2. 接着才是在事实基础上,说出你的想法:在事实上加入个人观点,才能让对方意识到问题的严重性和讨论的价值。
 
接着上一个例子继续说,可以这样表达:“你的迟到会让我会觉得,你不太注意时间管理,我认为遵守时间约定,也是一种负责任的表现。”
 
3. 征询对方观点:陈述完自己的事实和观点后,就该鼓励对方做出回应,陈述他们的想法及感受。而不是自己单方面说个不停。
 
例如:“我想知道,你几次迟到有什么特别的原因吗?对于迟到这件事,我想听听你的解释。”
 
4. 在措辞上,使用试探表述:在表述事实和想法时,需要用一种试探性的、非武断的方式进行说明。
 
可以把“事实是……”改成“我认为……”,
把“谁都知道……”改成“有几位同事和我谈过,他们也认为……”,
把“这很明显是……”改成“我有点怀疑……”。
 
听起来是不是委婉了很多?但是,试探性的表达不代表软弱,要准确表达观点,要做到不卑不亢。同样一件事,三种程度的表达如下:

 过于强硬:“如果你没办法按时完成,你就直说好了”
 过于软弱:“这么跟你说有点不好意思,但是……”
 不卑不亢:“我想你或许有自己的原因,但在这个问题上,我们真的需要好好谈谈”
 
5. 鼓励对方表达看法:请对方分享观点时,措辞也很关键,你需要表明愿意洗耳恭听的态度,且不能虚张声势。
 
 虚张声势:“这是我的看法,你不反对吧?”
 鼓励对方:“你有没有和我不同的看法呢?我想听听看”
 
一句话总结:先罗列出事实,然后提出看法,注意陈述的方式,鼓励对方回应。
 
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 · 04 · 

如果你在对话中,总是陷入负面情绪中,该怎么办?


 
首先,你必须了解,是什么让你陷入这种不可理喻的状态。其实很多时候,情绪未必来自事实,而是来源于我们对事实作出主观判断的想法。
 
检验自己是否存在以下三种不合理想法:
 
1. 受害者思维——“这可不是我的错”
 
“受害者思维”的人,觉得自己是善良的、正确的、聪明的,是你们误会我了。
 
“我迟迟没有完成任务,是因为我精益求精,严格要求自己。可是,你们根本不懂我这种细节控的心情。”
 
2. 大反派想法——“这都是你造成的”
 
“大反派想法”的人,把他人看做十恶不赦的大坏蛋,把问题归咎于对方,过度强调对方的错误。
 
其实,受害者想法和大反派想法都是对事实的扭曲,目的多半是为了掩饰自己的问题,逃避惩罚或后果。
 
3. 无助者想法——“这事我也没办法”
 
这种想法的人处于无助状态,认为这个问题完全没办法解决,直接放弃。
 
当我们把对方的行为看做难以改变的习性,就容易出现这类想法,“他人就是这么懒,我有什么办法?”不过很多时候,刻意归结为不可变的因素,可能只是我们不作为的借口。
 
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这些错误想法让你成为消极情绪的俘虏,针对不同的想法,你需要向自己提出不同的问题,找回理智:
 
1. 把受害者变成参与者我是否故意忽略自己这个问题中的责任?
 
这个问题帮助你面对事实,你或多或少的要为糟糕后果负一些责任,即使是无心之失。
 
2. 把大反派变成正常人:一个理智而正常的人为什么会这样做?
 
这个问题可以帮助你把对方视为充满人性的人,以同情心取代苛刻的负面评价。
 
3. 把无助者变成行动者
 
还记得第一个技巧中的提问吗?此处你需要重新向自己发问,明确你在对话中的目的,并付诸行动。



 · 05 · 

若你的谈话对象被情绪控制,

如何了解他们的真实想法?



四种倾听技巧,帮助你了解对方的真实想法:
 
1. 询问观点:想让对方说出想法,直接开口询问是最直接的方式
 
“发生什么事了?你可以直接说出来,我很愿意听你说。”
 
2. 确认感受:客观描述对方的行为细节,尤其是对方的语气或体态和表达内容的不同
 
“你真的还好吗?可是我听你的语气,好像不是没事的样子”
 
3. 重新描述:如果对方传达出一些信息,用自己的语言简略复述了解到的内容,以此表示我在听
 
“这样吧,你看我理解的对不对。你之所以说这些话气我,是因为刚才我当着很多人的面说你迟到的事了,是这样吗?”
 
4. 主动引导:当你意识到对方没有完全充分表达内心想法,可以主动提出一些猜测。
 
“你是不是不希望别人知道你迟到的原因,所以才生气我当众谈了这件事?”
 
主动引导一种展示信念、承担风险、主动示弱的行为,只有在非常想了解对方的看法,并且对对方的想法有一定把握时,你才可以这样做。否则会让对方产生,“你不懂我还要随便揣测我”的感觉。

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写在最后

记住,你不是“嘴笨”,你只是缺少一些方法而已。


 
而方法,就在这里。
 
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