这两天,因为《三十而已》而大火的“钟晓芹怎么还不离婚”冲上了热搜。



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陈屿与钟晓芹除了住在同一屋檐下,睡在同一张床上,但是更像是一对室友。




  • 早饭各吃各的。


  • 洗了衣服只收自己的。


  • 丈母娘来家里做饭打扫,他觉得有个田螺丈母娘他消受不起。

  • 一个养猫,一个养鱼。

  • ......



没事不聊天,比大学室友还生疏。


明明结了婚,却玩不到一起。


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很多人都说,在其中看到了自己生活的缩影。

 
有的夫妻,过着过着就成了无话可说的合租室友,是好是坏,也只有身居其中的人才能感同身受。


明明是住在一个房檐下的夫妻,却像相交线一样越走越远。


这是钟晓芹几乎零交流的“合租式婚姻” 。


也是这世间无数婚姻的缩影。



 · 01 · 


结婚7年
我和老公的收入都不错
家里从来不差钱
 
刚结婚那两年,我时不时闹着要管他的钱,感觉只有控制他的钱袋对婚姻才有支配权。
 
可是,我每次一提他就反对,说夫妻需要保持“相对独立”,财政事务各自为政就好。
 
后来经济开销上我们就一直保持AA制,而且在各项支出上面都“约法三章”,划定各自支出的比例。
 
比如房贷四六开,车贷五五开,家庭用品三七开,孩子教育五五开等等。
 
大的项目AA制也就算了,我忍无可忍的是,在某些小的花费方面也要把“规章制度”执行到底。
 
好几次带孩子一起外出旅游,途中玩得开开心心,该付钱的时候他也大大方方地付。可是一回家,他就掏出一大叠的小票,跟我清算账目,让我补缴一定比例的支出。

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我骂他“虚伪”、“作”,他反过来责怪我“不懂规矩”,“不理解他”,生起气来还叫我直接改嫁。
 
其实我也知道老公作为“凤凰男”,从小吃了很多苦,把钱看得比命还重。
 
但我每次一看到他那副在金钱面前“六亲不认”的样子,就恨得咬牙切齿。
 
金钱方面计较得太清楚,我会怀疑我们之间没有爱。
 
尝试过改变他对钱的看法,却发现他“江山易改,本性难移”。
 
这段不差钱的婚姻,处处可能因为钱触发战争,感觉嫁个老公是来合伙买单的“室友”,哪里是恩爱相携的夫妻?



 · 02 · 


和他说话很累人
“一个来自火星,一个来自金星”

跟他相亲2个月就闪婚,可能婚前彼此了解不够多,婚后这几年和他相处感觉很累人。
 
从买房的位置,到孩子的抚养,他都喜欢一人包办。他凡事都不和我商量,我一开口提点小意见他就怪我不尊重他,不相信他的能力。 
 
上回有一次,他聊他公司的新项目聊了一整晚,发表了一大桶的观点,我边听边提出自己的看法,不过跟他的意见有些不同。
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我的话刚出口,他就一再强调自己的观点,试图压倒我的意见,而我也没让着他,希望他能静下来听听我的声音。不料,他根本听不进去我的话,一个劲对我吹胡子瞪眼,大声说我们俩三观不合,接着生气离家出走。
 
和他在一起不仅自己的话分量低,在对事物的看法方面跟他也有很多意见相左,说起话来感觉真像他来自火星,我来自金星,互相不懂对方的意思。
 
说个话就那么辛苦的两个人,根本走不进彼此的内心。
 
我们俩都意识到了这点,所以回到家都有些回避和对方交流,仿佛只有这样才能“和平相处”。
 
外人眼里我们郎才女貌,天生一对,但是谁又知道我们之间的沟壑有多深呢?
 
现在走出去我们也有些貌合神离,为了不给别人笑话我们也有时假装恩爱,可是没有深度情感联结的关系,怎么感觉像塑料夫妻呢!
 



 · 03 · 


上床就像“赶作业”
完事了就各自分房睡

结婚第十年,生活像极了一滩“死水”。
 
前些年我和他还很恩爱,去哪里都十指相扣,互相陪伴。特别是到了晚上,更像一对填不饱肚皮的鸳鸯,恨不得夜夜相拥,尽享鱼水之欢。

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不知是感情上彼此厌倦了,还是肉体上互相腻烦了,后来的我们除了吃饭,陪孩子,更多的时间都是互相看不顺眼。动不动就为一地鸡毛拌嘴,夫妻生活也一个月难有两次。
 
两年前,我们开启了分房睡的模式。一下班回家就往各自房里钻,各做各的事,互相不干涉。欲望来了就偶尔互相配合下,完事了又回到自己的房间。
 
有个周末,我欲望来了洗完香水澡,就往他床上去。他看我性感妖娆,说我是不是狐狸精变的,接着抱着我云雨了几分钟就停下来,说他很累,转身打起呼噜睡着了。
 
我一个中年女人,正是“如狼似虎”的年纪,也不是没有强烈的欲望,只是一去到他的床上,做那事就像“赶作业”,没有一点情调可言,不如一个睡觉舒服自在。
 
闺蜜都嘲笑我,说分房睡的夫妻不像夫妻,更像“合租室友”。
 
不过,我觉得分房睡也挺好,毕竟和他也不是完全没了感情,只是想多保持一些自己的独立空间。

 
彼此有需要的时候还是可以亲密下的,还能给夫妻生活创造些新鲜感,省得过于亲密互相看不顺眼就吵架,更影响婚姻的稳定。
 
婚姻即便孤独,也要过得舒服。
 
日剧《最完美的离婚》有句台词:“婚姻最坏的结局不是离婚,而是成为面具夫妻。对对方没有爱,也没有任何期待,却在一起生活,这才是最大的不幸。”
 
对于大多数人,最糟糕的亲密关系不是两个人之间没有亲密,而是无法建立真实的亲密。
 
因此,我们在婚姻中常常会感到孤独。
 
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当然有人喜欢享受这种孤独,但好的关系是让我们舒服,如果孤独让我们不舒服,就可以尝试调整和改变。
 


  • 1、练习阅读



你在亲密关系中,可能看起来清心寡欲,不需要爱,其实内心复杂纠结:
 
总感觉自己不值得被爱;

故意用回避的行为制造情感距离,害怕伴侣亲近自己而失望;

表面避免亲密,内心又渴望亲密,但最终却无法和伴侣深度亲密;

不断测试伴侣,担心对方离开自己。
 
由此可能得出结论:“我和伴侣无法建立深度亲密的关系,我也许注定是个孤独的人。”
 
然而,过早下结论只会让你陷入亲密关系的僵局,找不到脱离困境的突破点。
 
你需要练习阅读伴侣的情绪,核实自己在关系中的问题。

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比如伴侣对你表达负面情绪时,你可能不由自主地想要反击,回避或否定。强迫自己不要说 “你说的不对,是这样的……”“但是我的意思……”来反击对方的内容。
 
而是站在对方的角度,察觉对方的情绪,聆听和理解对方的真实想法。“他的意见可能也是有道理的…”,“他之所以生气,我也有做的不对的对方……”。

当你能清楚地阅读到伴侣负面情绪背后的信息,向对方展示自己共情的一面,你就可以采取更加冷静和智慧的措施控制关系的走向,不至于让自己陷入孤立的情绪泥潭。


  • 2、接纳孤独



英国心理学家温尼科特说过,完美的亲密关系是“窝在爱人的怀里孤独”
 
他认为,热恋中的人有说不完的话,但时间长了之后,也会有无话可说的片刻,很多人遇到这种情况会莫名担心,生怕感情遭到破坏,两人的关系无法继续。
 
但真正成熟的关系是,即使两个人暂时无话可说,相对无言,也可以静静地躺在对方的怀里孤独,静静地享受孤独的感觉。
 
接纳孤独,是对关系的极致信任。即使我们在一起无话可说,我躺在你怀里也孤独,但我相信自己值得被爱,值得被接纳。
 
孤独,是一种恰到好处的自处。
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接纳自己是“孤独”的个体,就能在独处冷静中更清楚自己的期待和需要,理解伴侣的感受和期望。
 
一段互相信任,高质量的亲密关系,也就在“孤独”中孕育而生。
 


  • 3、深度对话



心理学家荣格说:孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。
 
打开和伴侣“深度对话”的沟通模式,即可触及双方内心深处最要紧的感受,就能感知触摸自己的心脏跳动一般的亲切和信任。
 
你也许习惯了隐藏自己的真实想法,或者忽略伴侣的切实感受,作为享受“孤独”的个体存在。
 
但相对独立的个体,也有些时刻需要和伴侣建立亲密的联结,缓解不堪忍受的孤独情绪。
 
这个时候就要允许自己和伴侣创造“深度对话”的机会,去丰富对话的内容和深度关系的体验。
 
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深度对话最好可以定期安排,每隔一段时间(比如1个月、2个月)就进行一次,这样就能体验到关系中的亲密和安全感。即使对方不在身边,也不会感到过于焦虑,关系才能更长久。
 
如果伴侣之间始终缺失这种深入沟通的体验,关系就会一直浮在浅表的状态,甚至让“孤独”变成负面的能量,最后关系变成面具式的生活。
 
刘若英说过,“相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土,形塑成第三种样貌;分开的时候像磁铁,彼此相吸引却又各自独立。” 
 
愿你在接纳孤独中遇见舒服的关系!



*作者简介:奥黛卡,暨南大学新闻传播学硕士,资深情感咨询师。我有好看的皮囊,也有调皮的灵魂,梦想给善良的人投下一束光。文中图片均来自网络,侵权必删



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*作者:凌扶瑶,来源:壹心理(ID:yixinligongkaike),图片来源于网络,版权归原作者所有。