你以为你很平和，其实你一直在“暴力沟通”-德瑞姆心理咨询师培训

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文章关键词：暴力沟通贬低打击边界感自我否定心理学

2021/06/28

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好端端的聊天

怎么最后都以吵架收场？

暴力的沟通，只会催生暴力。

生活中真的有很多类似的，聊着聊着就火大的情况。

想起有次过年回家，有工作需要处理，就拿着手机跟同事沟通。

长辈看到之后，立即皱着眉头说：“你怎么又玩手机？天天这样子，手机就这么好玩？”

我当时就觉得很委屈。这是在加班啊，而且我也只看了一次手机，就不能理解一下我吗？

她说：“眼都要瞎了还玩手机，哪来的那么多借口。你要多干点正事，好好工作才对。”

我想，这怎么还上纲上线，没完没了呢？差点就要吵起来了。

问题究竟发生在哪里呢？

是他们使用了攻击性的语言来表达自己的关心和爱。

妻子想要和丈夫一起吃饭，希望他不要饿着，一开口就是责怪：“你每次都这样说，却不行动”。

长辈的认知里，工作就是埋头伏案，手机代表了娱乐和游戏，而且还伤害眼睛，所以才会说出那样的话。

但这些带有主观攻击性的话语，却会无意中带来非常深的伤害。

你要是反驳他们，他们还会很迷茫：我说的话怎么了？没毛病啊？为你好才会这样说你的。

结果为了避免争吵，大多数人都选择了忍气吞声，憋到关系里产生了无形的裂痕。

暴力沟通真的是关系中最大的杀手。

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最常见的暴力沟通模式有哪几种？

1、贬低打击：“不是我说你，你也太......”

这种模式，最常见于关系亲密的人之间。

《向往的生活》里，宋丹丹和巴图就是这样。

大家要吃饭了，宋丹丹吐槽巴图：“你怎么吃这么多？你就不该吃。”转头就跟其他成员们说，给我儿子找点活干吧，他太胖了。

巴图听了，无奈地笑说：“什么叫给你的儿子找点活干。”

大家早起忙活，宋丹丹吐槽巴图说：“啥都没干，你怎么这么笨呢？我生了一个废物。”

巴图很无奈地摊手说：“你说我还能干嘛？”

接着低着头走到了镜头的另一边，什么也不说了。

这时候 Henry 过来说做了早餐，大家一起出去吃粥，宋丹丹是这么夸他的：“我能换个儿子吗？跟民政局说一下我换个儿子。”

巴图也没说啥，低着头不知道在想什么，转身走回屋里，静静地掀起门帘进去了。

可能是觉得之前怼巴图太多了，聊天的时候，她提到巴图脚发炎了。

巴图说：“小时候就这样，你别管了。”

但宋丹丹说，该不会是你自己啃出来的吧，还让他给大家表演下小时候怎么啃脚。

可是巴图已经 27 岁了啊，不要面子的吗。

其实，宋丹丹真的不是不关心他。巴图给她做早餐，她心里也挺高兴的，就是说不出口。

刀子嘴豆腐心，是很多中国式家庭的相处模式。

但这种沟通，会带来伤害。

听到话的人觉得“我这么努力还会被批评，是不是我没有存在的价值呀？”

谁想听否定的话啊，肯定是希望别人夸自己的。

可是缺失的边界感，让很多亲密关系里的人以为 “你的就是我的，我的还是我的”，只要出发点是为你好，就可以肆意打压你。

这类句子往往给人的暗示就是“你不行，你不对”，长期在打击和贬低中成长的人，有时候明知道不是自己的错，也常常都会陷入强烈的自我否定之中。

每个人都会批评，不理解他们为什么一件简单的小事都做不好。

但很少有人去想，恰恰是因为他们没把事情做好，才最需要鼓励。

2、甩锅辩解：“我不是那个意思，你怎么老钻牛角尖。”

另一种常见的暴力沟通模式，是被动型攻击。

这种模式，常见于两方关系不太均衡的时候。比较弱势的一方受到攻击，会感觉到愤怒，但他不一定会选择表达，只会脸上笑嘻嘻，心里 mmp。

举个例子，妻子让丈夫去洗碗，他要么忘了，要么洗不干净，要么找很多借口推脱。

这时候妻子就生气了，觉得他没把自己的话放心上，但丈夫无奈 “我真的不是那个意思啊，用得着这么大惊小怪吗？”，就能摆出无辜的样子来逃避责任。

他的道歉非常真诚，但是行动却十分诚实。一边说着自己不是那个意思，先平息住你的怒火，一边在行为上又不做改变，演技不够好，让你一眼就看穿，特别招人烦。

被动攻击，有时候是一种人际策略，甚至会融入到一个人的性格里面。你不太容易立即意识到他出现了这种情况，更难找到理由去反击，就算说他们，也像一拳打在棉花上。

与此类似的，是回避型沟通。

无论是打击贬低还是甩锅辩解，都建立在你们之间有交流的情况下。最麻烦的是，他直接来一句 “算了，不想解释”拒绝沟通。

毕竟，他们真的什么都没说，什么都没做，反而显得你一直在无理取闹。

但逃避也好，隐忍的愤怒也好，都不能从根本上解决问题。

3、威胁攻击：“你是不是想气死我？”

很多人特别接受不了的一点是，你跟他讲道理，他跟你讲情绪。

你说，我真的很伤心，我觉得这件事不应该是这样的。

他说，你别烦了，你是不是想气死我？

你看，这对话还能怎么继续？

萨提亚沟通模式中，有一种“指责型沟通”。有些人会通过指责别人，攻击别人，来证明自己没错。

前段时间，有一位网友，因为买了灰黑色的床单，被妈妈连续发微信骂了几个屏幕。

“你是希望我早点升天是不是？”

“我做错了什么，你要这样子惩罚我。”

责备，挑剔，命令，反对，攻击...... 这种沟通模式，会让听话的一方觉得十分不舒服。

这种威胁性的沟通，其实就是一种粗暴的忽视。只在乎表面的问题，却没有照顾到对方的内心状况，更加没有尊重对方。

有时候觉得真奇怪，别人意见不一致，觉得不舒服，你连一句中立的解释都不许，这不是很反人性吗？

于是对话双方都觉得自己被冒犯了，又或者是自己“让步”了，开始过度压抑自己的情绪，最后闹得很不愉快。

4、主观评判：“你这明明就是不重视我!”

带着主观推测的评价，是大部分暴力沟通的根源。

很多人都搞混了事实和评价，以至于谈话中急于抛出主观结论，却忽略了事实本身。

比如，你今天上班迟到了。

于是你的老板说，你怎么又迟到？还有没有把工作放在心上？是不是不想干了？

这就是一个很主观的结论。因为你可能只迟到一次，也可能因为昨天加班太晚，怎么一到老板嘴里，就变成“总是”，变成“没放在心上”呢？

又比如，有天你回家，发现男朋友把门反锁了。

有些人会这么说：“你是不是故意把我锁在外面的，对我很不满意是吗？”这就是主观结论。

他解释说是进门顺手就反锁了，没有及时出来开门。

你是不是会很生气，觉得他肯定是在敷衍？

可重点是，你是在解决问题，不是在证明对方没用。

哪怕对方看起来再不尊重，你也可以先把事实说完，给他一个解释的机会。

也许他也很不好意思呢。

无论多客观的事实，一旦加上主观的，偏负面的评价，就很容易激起对方的对抗情绪，渐渐远离了沟通的目的。

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我们如何说话才能不伤感情？

沟通，本身就是为了解决问题的。

怎样才能做到心平气和地提出问题，解决问题呢？

《沟通的艺术》中，提到了一个万能的模板：知觉检测法。

首先减少自己脑补的部分，陈述原本的事实，然后正确表达自己的想法，询问对方自己对不对，并减少钓鱼提问。

我合租的舍友，就把这个方法用得滚瓜烂熟。

有段时间，我下班很晚，开关门的声音有点大，吵到了她。

但她没说：“你怎么那么没礼貌”，而是：陈述事实：“我感觉你开关门的声音有点大。”

减少脑补：“我不知道你是不是在生气，还是心情不好才这样，”

正确表达：“但是门的声音太大，我觉得有点怕。”

安抚情绪 / 询问自己对不对：“不知道我猜得对不对，最近感觉怎么样？有心事的话可以跟我说的。”

减少钓鱼提问：什么是钓鱼提问呢？

简单点说就是送命题：“你是不是没把我放眼里？”

回答是，那你就完蛋了。

回答不是，对方可能会问，那你解释解释为什么，别给我找借口。

无论听话的一方怎么回答，说话的一方都不会满意。

他并不想听对方解释，只是想发泄自己的情绪而已。

而我舍友所提出来的问题，却不是针对我本人的，不带很强的情绪，仅仅是想解决好这件事情。

我感到被尊重，被关心，意识到了我的问题所在，并且无痛改正。

这就是非暴力沟通的一种。说起来简单，做起来其实很难。

尤其是当双方情绪激烈，退半步都觉得特别委屈的时候，你不仅要看到对方的情绪，还要看到情绪背后的隐藏需求。

当发现自己的情绪非常激烈时，你可以问问自己，希望对方作出什么样的回应和行动。

比如，老公三十岁了，还每天沉迷游戏。

为什么你会看不惯这个行为呢？是因为你觉得他陪你，陪孩子的时间少，还是担心他工作不够认真，赚不到钱？

这就是你希望他作出的具体行动：多陪我，或者多工作。

愤怒是情绪的外显，但实际上，也许是担忧，埋怨，和爱。

当你发现对方特别烦，特别无理取闹的时候，可以想一想，他到底想要你作出什么样的行动。

大多数人抱怨指责别人还行，一到提要求，就变得非常委婉。

比如情侣逛街，女孩盯着一个项链，男朋友问她是不是想买，她摇摇头;

比如男朋友回家晚了，女孩就批评他，唠叨他，总是不好意思说其实自己想要他回来陪自己。

当然，看见隐性需求，是一个非常需要熟悉度的活儿。

谁都不是对方肚子里的蛔虫，很难百分百猜中对方的真实想法，你有时候真不知道她是心情不好，还是想买项链，他也一样的。

所以，沟通的时候还是要尽量地表达真实想法，进行适当的自我暴露，甚至可以把自己的猜测说出来，表达自己的态度。

让对方知道，我没有误会你，我是真的想要跟你沟通。

我知道你想要被理解，被看见，无论发生什么，都会支持你，都会在你身边。

也许，他 / 她就会愿意放下一点防御，亲口说出内心的真实想法。

世界和我爱着你。

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